无心快语

搁浅的爱╯

   

　　不知道为什么那么多人把看心理医生当成是一种羞耻，不知道为什么看心理医生就代表这个人一定有病！肯定脑子有问题！但我的理解不是这样的，这个社会太多人拥有压力了，工作上，学习上还是感情上呢？我想这必是个很好的解压机会，没有旁人，没有干扰，只有一个愿听你的，愿意懂你的人坐在你身旁，你们或许刚刚认识但却倍有亲切感，不知为何，慢慢享受这种感觉。你不必得疯了才需要心理治疗。   

　　我曾抱怨这城市红灯绿酒，活在当下真的太累，小小年纪便要经历周边一切人或事的灰色洗礼，在别人还在享受童年的欢乐，左手一根棉花糖，右手一串冰糖葫芦得时候却早已踏出家门，看山水听风声，写过别人看不懂的诗歌被屡屡退稿，写过这个年纪不该有的文句被语文老师丢下一句“小小年纪便懂的这么多”便没有了下文。   

　　我是一个想过的人，叫做想死又不敢死吧！因为学业？因为生活？还是因为我心里真的有问题？应该是那时开始我就成了另一个陌生的我，只是一如往常的就是胆小怕事，我想也大概是从那个时候开始便懂了些什么，到现在也居然会说一切都早已看懂看透，却还是免不了受骗。这条路么长，走了十七年怎么可能一下子就能理解。所走过的十几年，是说我是闷骚地走过还是我一无所获只是路过？   

　　我打心里崇拜心理医生这个职业，这个世界太需要他们了，需要他们去拯救那些快要冲破压力的茧，不再忧虑明天今天昨天，不再胆怯别人流言胡话，不再一个人默默流泪，不再微笑掩饰伪装……这世界失意的人那么多，凭什么我就是要成为其中一个？我大可以站在最耀眼的地方，大可以放肆哈哈大笑，大可以亮出属于自己的色彩，只是我为什么不敢，为什么我不可以，为什么我总是低估自己，为什么我要把自己牢牢圈住，我不应该掉入这个无弧度的圈圈里。我是怎么了？   

　　这里还缺少一种地方。那里一个人也没有，在那里你是自由得，是没有束缚的，尽情的呐喊，喊出心底处不曾也不敢触碰的那一块，那样的你是否会感到无比畅快，无比轻松，总之就是整个人都好了呢？有山有水，有一排整齐的白理石走道……   

　　我想我自己得去看心理医生，就算被你们看成我这个人有病！但我的确有病，而且病得很严重。我的不勇敢，我的不坚强，我的扭捏，我的害怕，我的担忧，我的一切，不是我瞧不起自己，也许是我太固执，固执地想要有一个人，有一个地方理解我懂我倾听我包容我，告诉我该怎么做，该如何去演好生活给予我的角色。   

　　放松，呼吸。一场不由自主倾心的灵魂出窍，轻飘飘走进一条窄小幽暗无尽头的小路，有个声音在耳边响起，可分明是从遥远的地方散漫开来，终于越走越远，快要消失的北京中科白癫疯阐释治疗常识时候，一股强大的声波把你唤起，顺着声源回到最初的地方，遇到那个最初的自己。

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